自殺した芥川龍之介の遺書

自殺した有名作家といえば、芥川龍之介がいる。現在の芥川賞の由来となっている作家だ。
彼の遺書を見てみよう。こちらから。

僕ら人間は一事件の為に容易に自殺などするものではない。僕は過去の生活の総決算の為に自殺するのである。しかしその中でも大事件だったのは僕が２９歳の時に秀夫人と罪を犯したことである、僕は罪を犯したことに良心の呵責は感じていない。唯相手を選ばなかった為に（秀夫人の利己主義や動物的本能は実に甚だしいものである。）僕の生存に降りを生じたことを少なからず後悔している。なお又僕と恋愛関係に落ちた女性は秀夫人ばかりではない。しかし僕は３０歳以後に新たに情人をつくったことはなかった。これも道徳的につくらなかったのではない。唯常任をつくることの利害を打算した為である。（しかし恋愛を感じなかった訳ではない。僕はその時に「越し人」「和聞」等の□情誌を作り、深入りしない
前に脱却した。）僕は勿論死にたくない。しかし生きているのも苦痛である。他人は父母養子もあるのに自殺する阿呆を笑うかも知れない。が、僕は一人ならば或は自殺しないであろう。僕は養家に人となり、我侭らしい我侭を言ったことはなかった。（と言うよりも寧ろ言い得なかったのである。僕はこの養父母に対する「孝行に似たもの」も後悔している。しかしこれも僕にとってはどうすることも出来なかったのである。）今僕が自殺するのは一生に一度の我侭かも知れない。僕もあらゆる青年のようにいろいろの夢を見たことがあった。けれども今になって見ると、□□気違いの子だったのであろう。僕は現在は僕自身には勿論、あらゆるものに嫌悪を感じている。芥川龍之介Ｐ．Ｓ．　僕は支那へ旅行するのを機会にやっと秀夫人の手を脱した。（僕は洛陽の客□にストロンベリイの「痴人の懺悔」を読み、彼も亦僕のように情人に□を書いているのを知り、苦笑したことを覚えている。）その後は一指も触れたことはない。が、執拗に追いかけられるのには常に迷惑を感じていた。僕は僕を愛しても、僕を苦しめなかった女神たちに（但しこの「たち」は２人以上の意である。僕はそれほどドン・ジュアンではない。）哀心の感謝を感じている。（現代仮名遣い）
芥川龍之介(1927/08/20)

自殺文学 心 孤独

自殺を考えるとき、ひとすじなわで行かないのは、いわゆる殉死、切腹、など日本には自殺の文化があること。江戸時代の心中物といった文化もある。
ただ単に、自殺を逃避、敗北と捉えることは、もちろん出来ない。一つ一つの自殺には、それぞれの人生、価値観がある。
その多様性から目を逸らすことは大きな間違いだろう。

そんなことから、自殺に関する文学についても、ときどき、ブログで取り上げてみたい。

まずは、自殺文学の代表としては漱石の「心」。
これは、もう何十年もたってから、友人から恋人を奪ったことを悔んで、自殺するという話。
この話で、すごいなと思うのは、何十年もたって、というところ。実際、何十年たっても、心の傷、痛み、悩みは消えるものではない。人の心というのはそういうものなのだ。

結婚していながら、この主人公の心のある部分は、ある意味、どれほど孤独だったのだろう？

以下、あらすじをウィキペディアウィキペディアから。

-----------
時は明治末期。夏休み中に鎌倉に旅行に行った際、「私」は「先生」と出会った。先生は大学を出ているが就職せず、奥さんとひっそりと暮らしている。先生は雑司が谷にある墓地（雑司ヶ谷霊園）へ墓参りに行ったり、私に対して「私は寂しい人間です」と言ったりする。私はそんな生活を送る先生の事に興味を抱き、先生自身の事を色々と聞いたりするが、先生は答えてくれない。奥さんとの間に子供がいない事も不思議に思うが、やはり答えてくれなかった。また、私に対して「恋は罪悪だ」など急に教訓めいたことを言ったりもする。そんな折に私の父親が病気を患っている事を話すと、先生は「お父さんの生きてるうちに、相当の財産を分けてもらっておきなさい」と、現実的なことを言い出す。
私は大学を卒業後、実家に戻った。卒業後の就職先が決まっていなかった私に対し、家族から就職の斡旋を先生に依頼するように言われ、手紙を出すが、先生からの返事はなかった。父親は明治天皇の崩御と共に容態が悪化した。私は東京に戻る予定だったが、父の容態の急変により実家から離れる事が出来なくなる。
父親が危篤という状況になって、先生からの手紙が届く。私は先生の手紙から先生自身の死を暗示する文章を見つけたため、最期を迎えようとしている父親の元を離れ、東京行きの列車に乗る。列車の中で読んだ手紙には、衝撃的な先生の過去が綴られていた。
----------

そして、この過去というのが、親友から恋人を奪って、それが奥さんだったというもの。
その親友は、ひとことも文句を言わず、死んでしまった。